Explication, traduction et paroles de la chanson : Twilight

Explication, traduction et paroles de la chanson : If You Go

Explication, traduction et paroles de la chanson : Do You Love Me Now ?

Explication, traduction et paroles de la chanson : Saturday Night Kebab

Explication, traduction et paroles de la chanson : Love Or Leave

Comment appelle-t-on un noir assis sur une pomme de terre ?
Jean, parce que Jean négro sur la patate.

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Deux hommes sont dans un train. Au bout d'un moment l'un d'eux sort de son sac quelques pommes, les épluches, les coupes et les jettes, en prenant soin de conserver les pépins dans un petit sachet. L'autre, sidéré, lui demande pourquoi fait-il ça:
-Vous ne savez pas? Il est possible de devenir plus intelligent si vous mangez ces pépins!
-Vraiment?
-Oui oui, mais ce sera 5euros l'un.
L'homme, un peu sceptique, accepte la condition et en achète cinq pour le prix de 25 euros. En les mangeant il réfléchi, puis il insulte le vendeur:
-Espèce d'arnaqueur! Vous vous rendez comptes qu'avec 25euros j'aurais pu m'acheter des kilos et des kilos de pommes?!
-Eh bien monsieur, vous voyez? Vous devenez plus intelligent!
-Hein? Ah mais oui c'est vrai! Donnez m'en cinq autres!

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C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

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Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley
Davidson remarqua qu'un chirurgien (spécialiste du coeur) très connu venait
de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le
responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- « Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé
sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un
chiffon et demanda :
- « Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,
les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme
si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin
de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le
même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
- « Essaye de le faire avec le moteur qui tourne... »

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C'est un type qui s'appelle John Smith. Il prétend connaître tout le monde.
- Connaître tout le monde... c'est impossible ! fait un de ses copains. Tiens, je te parie mille dollars que je te prouve le contraire !
- Pari tenu !
Comme ils habitent Los Angeles, le copain emmene John Smith à Beverly Hills devant la somptueuse propriété, mieux gardé que Fort Knox, de Michael Jackson.
- Eh ben vas-y, fais-toi annoncer...
L'autre se met devant l'interphone avec caméra de télévision et dit :
- C'est John Smith...
Immédiatemment la grille s'ouvre, et tandis qu'ils traversent le parc, Michael Jackson vient au-devant d'eux en lançant :
- John ! Comme je suis content de te voir !
Un peu plus tard, le copain dit :
- Bon, le hasard fait que cette fois, tu as eu de la chance, mais tu doublerais la mise ?
- OK !
Et les voilà partis à Washington. Arrivés devant la Maison Blanche, le copain fait :
- Maintenant, demande à voir le président...
John Smith donne sa carte au marine qui garde l'entrée, lequel la transmet à un autre marine qui disparaît à l'intérieur. Cinq minutes s'écoulent, et tout à coup George Bush apparaît, dévale les marches du perron, les bras grands ouverts, et s'écrie :
- John Smith ! My friend...
L'autre est abasourdi, mais il ne renonce pas.
- Si on décuple le pari, tu acceptes ?
- No problem !
- Alors, on va voir si tu connais le pape !
Et les voilà partis à Rome, où ils assistent à l'audience publique pontificale. Le pape fait son entrée et, dès qu'il aperçoit, parmi les fidèles, John Smith, il s'exclame :
- John ! Vient t'assoir à côté de moi !
Et il lui fait une petit place sur le trône pontifical.
- Je rêve... dit son copain, c'est pas possible, je rêve !
Il se tourne vers la dame qui est à côté de lui et demande :
- Vous voyez ce que je vois, madame ? Ils sont bien deux sur le trône ?!
- Oui, répond la dame, mais c'est qui le type en blanc à côté de John Smith ?

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