-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

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J'ai un ami qui faisait de la batterie, et il a arrêté depuis qu'il est au courant

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Deux cow-boys sont à cheval dans la plaine. L'un dit à l'autre :
- Hey John, je te parie 50 Dollars que je suis capable de manger de la merde.
- Pari tenu.
David descend de son cheval, ramasse une elle boulette de merde de cheval, et la mange. John lui donne ses 50 Dollars.
Mais John serait un peu vexé si David croyait qu'il n'est pas capable de le faire lui aussi. Alors, quelques minutes plus tard :
- Hey David, je te parie 50 Dollars que moi aussi je mange de la merde.
- Pari tenu.
John descend de son cheval, ramasse la première merde qu'il trouve, et la mange. David lui donne ses 50 Dollars. Ils remontent à chevel et reprennent la route.
Au bout de quelques minutes, David demande :
- Hey John, tu trouves pas qu'on a bouffé de la merde pour rien ?

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C'est un dictateur qui reuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au debut de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

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Un homme sort d'une petite gare de campagne et prends un taxi.
A la première intersection, le chauffeur grille un feu rouge bien mur.
Le client s'écrie:
"- nan mais ça va as, vous êtes dingues !!!
- nan mais vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps et il lui est jamais rien arrivé."
A la deuxieme intersection, le chauffeur grille a nouveau le feu rouge.
"- nan mais arrêtez ça ! vous allez nous tuer !!
- mais je vous ai dit qu'il y a pas de risques, mon beauf fait tout le temps ça"
A la troisieme intersection, le taxi s'arrete au feu rouge.
Le client s'écrie:
"- nan mais vous vous payez ma tête ? vous grillez deux feux rouges et vous vous arrêtez au vert ???
-ba oui, on sait jamais, au cas ou on croiserait mon beau frère"

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Histoires de dromadaires
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans un zoo ?

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Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !

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Laetitia demande à Johnny :
« J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi, tu as une idée ? »
Johnny réfléchit un instant et lui dit : « Donne 5000 balles au grand !!! »
Laeticia : « OK et combien pour le petit ? »
Johnny (en hurlant) : « Au p'tit qu'2000 ».

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Qu'est ce qui a deux têtes, trois bras et trois jambes?
Jamel Debbouze et Guillaume Depardieu qui dansent un slow.

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Quelle est la différence entre un japonais et un chinois ?
Le japonais à le cri qui tue, et le chinois, le pet qui noie. (pékinois)

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