Eddie Murphy vexé ne pas avoir eu un Oscar pour son rôle dans Dreamgirls ?
Choqué de ne pas avoir gagné l'Oscar du meilleur second rôle masculin pour son rôle de Early « Thunder » dans Dreamgirls, Eddy Murphy aurait quitté le Kodak Theater bioen en colère. Les ite TMZ raconte même qu'il aurait quitté la cérémonie avant la fin, et n'a pas assisté au sacre de la jolie Jennifer Hudson, qui joue aussi dans Dreamgirls, et a remporté l'Oscar du meilleur second rôle féminin.
On en pense quoi à Culturefemme.com ? Lol, c'est Mel B (...)

Comme convenu, je vous annonce la naissance de mon nouveau moi, assistée de ma shoppeuse personnelle, moi-même, et de ma conseillère en image, toujours moi, désolée Rachel, la relève est arrivée.
Merci pour tous vos conseils, et voici mes nouveaux commandements.

1/ Avoir deux ou trois références modesques. Pas Kate Moss, cette fille est un cahier de tendances à elle toute seule, c'est trop. Plutôt quelqu'un comme Victoria Beckham, à l'esthétique très personnelle, épurée, sans ostentation.
Naan, je déconne. En fait je n'arrive pas encore à choisir, on a passé le week-end dessus avec mes copines, mais ça va venir.

2/ À partir de là je me fixe deux styles maxi, de préférence qui parlent à peu près le même langage. Par exemple, l'univers de Gwen Stefani et celui de Sofia Coppola vont avoir du mal à dialoguer, à s'échanger, à se mixer = perte de 50% de la force de frappe de ma garde-robe. Faire le bon choix, et m'y tenir, au moins sur une saison.

3/ Je détermine ce dont j'ai vraiment besoin. Récapitulons, en une saison, je tourne toujours sur mes deux jeans préférés, une ou deux robes , une dizaine de tee-shirts, etc, etc... Plus une très belle paire de talons, un sac, pas la peine d'exploser mon armoire pour des sapes que je ne verrais même plus dans 2 mois.

4/ J'imagine un nuancier. Ma base perso immuable, ce sont le gris et le noir. Mais non je ne suis pas goth. Ca peut être très gai et chic en les réhaussant de couleurs très franches, ou en les adoucissant avec des teintes douces et légèrement poudrées. Ce qui fait un éventail ultra large et casse gueule.
Donc je détermine quelques teintes en résonance, et je m'y tiens.

5/ Je fais une liste, ou mieux, un lookbook. prendre la photo d'une silhouette dans une vitrine, arracher des pages de magazines, déterminer mes propres must-have et les deux ou trois trucs dont je ne pourrais pas me passer.
Mon lookbook deviendra vite une mine d'or, un phare dans la tempête de la mode, et je ne pourrais plus m'en séparer. Et en plus je pourrais jeter mes vieux mags sans état d'âme. Un bon exemple de lookbook chez Balibulle.

Fin du travail de préparation, à présent, rentrons dans le vif du sujet.

6/ Je fais les magasins. Stoooop! Pffffiou! Rattrapée en plein élan rue de Rivolienne. Avant toutes choses, faut que je repère quelques vêtements de la mort qui tue que je ne verrais pas sur tout le monde. Je prends donc mon temps, je trouve des merveilles dans les petites boutiques et chez les créateurs, et je les note.

7/ J'achète en priorité les pièces dont j'ai décidé que je ne pourrais pas me passer.
Pour le reste, ça devient facile. Avec quelques vêtements sublimes et originaux en tête, je craque nettement moins sur du cheap. Le travail de préparation pré-shopping a fait son oeuvre. J'ai l'achat précis, détendu, le visage reposé, je suis Uma Thurman.

8/ Je fais des essayages, chez moi, seule ou avec des copines. Ca a l'air sympa comme ça sur le papier. En fait, c'est assez saoulant, mais nécessaire quand comme moi on revient du fin fond du purgatoire de la fashion. Je ramène ce qui ne me va pas, ce qui ne va avec rien, et aussi ce qui ne va qu'à mon placard. (ma spécialité : acheter des fringues pour les regarder)

9/ Je pense confort. Ce qui ne veut pas dire je pense Aerosoles mais plutôt que je vais arrêter d'oublier que l'allure c'est le plus souvent un corps sans trop d'entraves. Un jean trop serré, des talons trop hauts et on se retrouve vite à trottiner comme une poule en perdition, et ça fait rire les oiseaux. (sans pour autant rajouter de couleurs aux couleurs de l'arc en ciel).

10/ Je caresse mes vêtements. Je suis folle d'eux et pourtant je les brutalise régulièrement. J'engage une relation sensuelle avec eux. Je lave les trucs fragiles à la main, je prends une heure ou deux pour repasser (oui, c'est chiant, mais ça change vraiment tout.) avec de l'eau de repassage (fleur d'oranger, et c'est le printemps quand j'ouvre mon placard), en pliant et en triant tout ça nickel, et ma penderie redevient ma meilleure amie.

J'entame donc la course de fond du style, et je sais que ce ne seras pas facile, et qu'il y aura des rechutes. Mais comme Rocky Balboa, j'ai l'oeil du tigre, et rien pourra m'arrêter.

Après avoir lu vos commentaires sur mon petit déjeuner avec Jean-Louis et après avoir vu - encore - un épisode de cette horriblement addictive série américaine qu'est Greys anatomy, je me pose cette question: pour quoi les "bad guys" nous font-ils craquer ?

Non parce que bon, vous êtes unanimes, Jean-Louis M est un sale type arrogant, imbuvable, rustre et probablement extrèmement infidèle. Mais vous êtes également unanimes, il est à tomber, avec ses yeux lagon, sa voix qui sent le sexe et ses cheveux sales.

Pourquoi ? Pourquoi c'est toujours la même histoire ?

Pourquoi le Docteur Shepperd - désolée pour ceusses et celles qui ne savent toujours pas qui est Mc Dreamy alias Docteur Mamour, je ne peux rien pour vous ou plutôt si, allez à la Fnac, la première saison est en vente - nous plait-il autant alors qu'il est évident que c'est lui aussi un sale type ? Pas comme l'autre Auvergnat, non, piiiiiiire, même. Oui, pire parce qu'il a la perversité d'avoir l'air gentil !

Pourquoi faut-il atteindre un âge canonique pour enfin admettre qu'il est possible d'aimer sans souffrir ?

Pourquoi même cette cruche de Candy hésite entre the dark Terry et le doux Antony ?

Enfin, en même temps, il faut reconnaitre qu'Antony était sacrément chiant, non ? En plus, il n'était jamais là, toujours en haut de sa colline, à jouer du bignou pendant que cette pauvre Candy n'en finissait par d'avoir des malheurs... Finalement, de Terry ou d'Anthony, je me demande lequel était le vrai bad guy.

Quand on y pense, c'est toujours la même histoire. Prenez Rhett Buttler. Ce soit-disant grand salaud devant l'éternel n'hésite pas une seconde à épouser Scarlett. Pendant ce temps là, en revanche, l'autre chiffe molle d'Ashley - officiellement le good guy - qui est infichu de réaliser que c'est Amy qu'il aime et pas cette peste de Scarlett, laisse cette dernière se consummer d'amour pour lui. Preuve qu'il faut faire très attention, le méchant n'est pas toujours celui qu'on croit. Parfois il a des habits de gentil. On en revient à ce cher docteur Shepperd et la boucle est bouclée...

Bref, je suis un peu confuse, là. En fait la question, pour résumer, c'est celle-ci: pourquoi a-t-on tant de mal à distinguer les vrais bad guys des faux bad guys ? Pourquoi de surcroit notre soit disant instinct féminin nous fait-il immanquablement pencher pour le mauvais, celui qui nous fera VRAIMENT du mal ?

Je dis ça, moi, je dis rien en fait. Parce qu'il se trouve qu'il y a dix ans, après avoir additionné les pires mauvais choix - même que s'il y avait eu un concours du mauvais choix j'aurais raflé toutes les médailles - , j'ai fini par tomber raide du vrai good guy. Le genre de good guy qui n'a même jamais essayé d'avoir l'air bad histoire de paraitre sexy. Et vous savez quoi ? Je m'en félicite encore.

Alors si maman caro peut donner un conseil aux jeunes âmes égarées qui passent par là, c'est bien celui-ci: laissez tomber celui ou celle qui vous fait mal, vous ne vous en porterez que mieux...

Et sinon, vous, plutôt Terry ou plutôt Anthony ?...

EDIT: Je prie toutes celles qui sont trop jeunes pour avoir regardé un jour Candy de quitter immédiatement ces lieux, je viens de me prendre un gros gros gros coup de vieux d'un coup, là... Bon, non, je rigole, je vous aime, les jeunes. C'est juste que bon, Candy, merde, ça remonte pas si loin... si ? Si, en effet, quand j'y pense, ça remonte à... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

A part ça, Lodie, tu as raison, honte sur moi, c'est pas Amy, mais Mellie. Shame shame shame...

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